"La soltería no es sinónimo de soledad", el cambio de paradigma en las relaciones abre un nuevo papel para las personas solteras

Mañana se celebra al rededor del mundo el Día Mundial del Soltero, una corriente que inició en China y que se ha extendido por el mundo. Pero este solo es un síntoma de una realidad: la soltería aumenta a nivel global. Los factores que pueden estar llevando a este cambio son muchos y variados, pero existen algunos que son absolutamente claves, como el cambio en la forma de entender las relaciones y también los movimientos feministas.

Para abordar en más detalle todas estas cuestiones, nos hemos puesto con contacto con una especialista en relaciones sexo-afectivas y socióloga, Cecilia Bizzotto para tener una entrevista que nos ayude a poder comprender mejor el fenómeno de la soltería y encontrar el camino por el que se está desarrollando.

La soltería, un fenómeno creciente en el mundo

P. ¿Por qué hay cada vez más solteros en España, y en el mundo?

Es un fenómeno global. Aunque es verdad que son datos que a veces son difíciles de cuantificar, porque tenemos unos esquemas de análisis obsoletos, cuando te hacen encuestas te preguntan si estas "casado o soltero", y en la actualidad ya sabemos que estar soltero no implica necesariamente no tener pareja. Pero los estudios que en sí se han hecho preguntando sobre la soltería, todos, están demostrando que ésta ha estado creciendo en todos los países occidentales, también en países orientales.

Por ejemplo el día del soltero es un fenómeno chino y en Japón también sucede, que hay un elevado porcentaje, especialmente de hombres solos. De hecho el INE (Instituto Nacional de Estadística) nos muestra que se ha duplicado la cantidad de personas registradas como "solteras" en los últimos 20 años. Y dentro del "porqué", creemos que hay muchísimas razones, pero principalmente sería la cuestión del cambio estructural que tenemos de entender las relaciones.

P. ¿Cuáles son esas razones?

Antes las relaciones eran necesariamente para que durasen toda la vida, y porque no había otra opción. De hecho la Ley del Divorcio se hizo en el año 81, y desde entonces los divorcios se han ido incrementando, pero sobre todo al principio costó mucho porque es una cuestión cultural. (Aunque haya una posibilidad, no implicaba que la gente lo hiciera, porque hay unos cambios culturales que se están produciendo probablemente ahora en la actualidad.

En general hay un cambio en la forma de entender las relaciones. Ahora ponemos la relación en una balanza y decidimos si sale a cuenta esa inversión, de tiempo, energía, emocional. También vamos teniendo una idea más clara de lo que es una "relación sana", donde interviene la comunicación asertiva, la responsabilidad afectiva, unos cuidados mínimos, etc.

Sabemos lo que son las relaciones tóxicas y las evitamos, porque tenemos más conocimientos sobre la salud mental y en general una visión más desligada de pasar por esa obligatoriedad de estar con alguien por el resto de tu vida.

También ha habido un cambio en la penalización de la soltería. Antes, si pasabas los 30 años y estabas soltera, se te va a pasa el arroz, solterona y todas estas patochadas que ya no nos creemos, pero que aún siguen teniendo cierto arraigo pero que están cambiando y hay muchas personas que eligen estar solteras.

Aunque hay una diferencia interesante, entre lo que es la soltería elegida y la impuesta, es decir, no me relaciono, no me vinculo con gente, porque no tengo posibilidad para hacerlo.

P. ¿Cuál es el papel del empoderamiento femenino en estos cambios?

Creo que puede ser algo de las dos partes, pero lo que está claro que lo que lo ha motivado principalmente han sido las luchas feministas y el empoderamiento femenino. Por ejemplo, lo de aprender a diferenciar entre relaciones sanas de las que no lo son, todo esto viene del feminismo, porque al final siempre ha habido un privilegio en las relaciones y ese privilegio ha sido hacia los hombres.

Podían ser unos maltratadores, podía no ejercer ningún tipo de cuidado en la crianza o lo que fuera, y permanecer en esta relación, porque las mujeres no tenían otra opción.

Porque aunque existiese un divorcio legal, tu no te podías independizar de tu pareja porque no eras independiente económicamente, entonces ahí ha habido todo un tema contra el que hemos luchado desde los feminismos y yo creo que indudablemente este cambio de paradigma en las relaciones viene arrastrado por los feminismo.

Luego también está el factor de la seducción que también enlaza con esto. Ya no nos gusta tanto, o no a todas las mujeres no gusta, la seducción del pasado, la de te tiro el piropo, te hago regalos, te invito a comer, etc., todas estas cosas se han quedado atrás. De ahí el no encajar de mucho hombres en el terreno de la seducción, inclusive aquellos hombres que odian el feminismo o a las mujeres porque no consiguen ligar.

P. ¿El estar soltero podría estar afectando más a los hombres?

Sí, de hecho los datos apuntan más hacia esto. Hay un mayor índice de soltería en hombre que en mujeres, en España y en el mundo. En el INE se puede ver claramente cifras más altas de solteros que de solteras. La pregunta es el porqué, y es que hay una inadaptación de ciertos colectivos masculinos por estas nuevas formas de seducir, que ya no son las que entendíamos antes.

En una encuesta abierta y dirigida a hombres realizada por la plataforma JoyClub, se observa claramente, cuando más del 50 % de los encuestados responde que no consigue ligar y que un 20 % antes ligaba y ahora no y no entienden el porqué. Esto es porque los códigos de seducción han cambiado. Aunque también se debe a estar soltero no está tan penalizada en los hombres como en las mujeres, aún hoy.

P. ¿Es un cambio generacional? Es decir, ¿son los jóvenes los que están cada vez más solteros?

De momento, en mi búsqueda, yo no he encontrado ningún dato que avale que los jóvenes estén más solteros que las personas mayores. De hecho, como ejemplo, en los datos que ofrece el INE, si bien la media está duplicada, como mencionábamos antes, las cifras entre personas de 50 a 60 años se ha triplicado, probablemente por el incremento de los divorcios, pero no tengo tan claro que sea un fenómeno exclusivamente generacional.

Pero sí que el cambio de paradigma está beneficiando más a las personas jóvenes, porque el peso social sigue siendo más grande para las personas mayores.

P. ¿Cómo están actuando las redes sociales y las apps le ligue en todo esto?

La cuestión de la "excesiva" libertad de elección que existe en este tipo de aplicaciones, tienes esta sensación de que constantemente hay personas ahí esperando, además de la inmediatez. Estos elementos hacen que muchas veces tendamos a tener relaciones quizá más individualistas y más centradas en que a mi me beneficie tener esta relación y cuando ya me "deja de beneficiar" paso a otra cosa, porque sé que siempre por ahí esperando.

Ligar es más fácil entonces nos quedamos menos con la persona, nos esforzamos menos, no trabajamos en crear un vínculo sólido. Creo que son teorías validas, pero tampoco tiene porqué ser negativo. Por que al final tienes la capacidad de elegir si una relación te merece la pena para continuar y esforzarte, en vez de cargar con el "aguantar".

P. Entonces, ¿Qué es ser soltero hoy en día?

Ahora mismo, yo diría que ser soltero o soltera, es no estar vinculado con una persona en el plano sexo-afectivo, con una relación de compromiso y fidelidad, según lo que tu decidas que sea esta última.

En la actualidad estamos viendo que la soltería no es sinónimo de soledad y el tener pareja no es sinónimo de estar acompañada. Hay un cambio radical, y muy reciente, de la forma que tenemos de entender las relaciones, que están normalizando otras formas de entender los vínculos. Desde relaciones abiertas, poliamorosas, si quiero convivir, tener hijos o no, etc.